Хорошо обученные брачные терапевты, которые ищут признаки развода, скорее всего, изучали работы докторов. Джон и Джули Готтман.
Готтманы провели самое обширное исследование брака и того, что предсказывает развод. Он обнаружил четыре главных предсказателя, которых назвал «четырьмя всадниками Апокалипсиса» — критику, презрение, оборону и воздержание, пишет yourtango.com.
Во всех отношениях есть некоторые из них, но если их больше одного, у семейного терапевта могут возникнуть сомнения в долговечности отношений.
Вот 4 явных признака развода, которые ищут семейные терапевты:
1. Атака на человека, а не на поведение
Когда вы критикуете, это делается таким образом, что подразумевается, что с вами что-то не так . Это может включать нападки на личность или характер вашего партнера, обычно с намерением сделать кого-то правым, а кого-то неправым.Например, используя такие обобщения, как «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Ты такой человек, который...» или «Почему ты такой...».
Это часто заставляет человека чувствовать себя атакованным и, в свою очередь, провоцирует защитные реакции. Это плохой паттерн, поскольку ни один человек не чувствует себя услышанным, и оба могут начать чувствовать себя плохо в присутствии другого.
Важно подать конкретную жалобу на поведение, а не нападать на личность вашего партнера. Например: «Когда случилось X, я почувствовал Y, и мне нужно Z».
2. Чувство или выражение презрения к супругу
Презрение — это любое заявление о невербальном поведении, которое ставит вас выше вашего партнера. Это может быть насмешка над вашим партнером, обзывание его/ее, закатывание глаз, враждебный юмор, обидный сарказм, насмешка с отвращением и т. д.Это включает в себя нападение на самоощущение вашего партнера с намерением оскорбить или психологически оскорбить его/ее. Это самый серьезный из четырех.
Пары должны работать над устранением такого поведения и созданием культуры уважения, признательности, терпимости и доброты в отношениях.
3. Всегда в обороне (даже ты этого не осознаешь)
Это попытка защитить себя от предполагаемой атаки с помощью встречной жалобы. Другой способ — вести себя как жертва или ныть.Это может выглядеть как оправдание (например, внешние обстоятельства, не зависящие от вас, вынудили вас действовать определенным образом).
Такие слова, как «Это не моя вина» или «Я не…», также могут быть перекрестными жалобами, такими как ответ на жалобу или критику вашего партнера собственной жалобой или игнорирование того, что сказал ваш партнер.
Другие «нет-нет» — это «да-бодаться» (начало соглашаться, но заканчивать несогласием) или просто повторять себя, не обращая внимания на то, что говорит другой человек.
Лучше всего попытаться выслушать с точки зрения вашего партнера. Притормозите и осознайте, что вам не обязательно быть идеальным.
Старайтесь изо всех сил, чтобы иметь сознательное общение. Говори неопровержимую правду и внимательно слушай.
Кроме того, подтвердите своего партнера — дайте ему знать, что для вас имеет смысл в том, что он говорит, что вы понимаете, что он чувствует, и что вы можете видеть вещи его глазами.
4. Отгораживание, закрытие или уход
Это уход от разговора и, по сути, отношений как способ избежать конфликта.Stonewaller может фактически физически уйти или просто полностью отключиться. Иногда это попытка успокоить себя, когда перегружена, но чаще всего она безуспешна.
Люди, которые делают это, могут думать, что они пытаются быть «нейтральными», но воздержание выражает неодобрение, ледяную отчужденность, отчужденность, отстраненность и/или самодовольство.
Стопор может выглядеть как каменное молчание, односложное бормотание, смена темы, физическое удаление себя или молчаливое обращение.
Противоядие состоит в том, чтобы научиться определять признаки того, что вы или ваш партнер начинаете чувствовать себя эмоционально подавленным, и договориться вместе сделать перерыв и возобновить разговор, когда вы оба успокоитесь.
Теперь, когда вы знаете о «четырех всадниках» и признаках развода, вы определенно можете сделать больше, чтобы смягчить эти факторы в своем браке.
Знаете ли вы, что вам нужно в пять раз больше положительных эмоций и взаимодействия, чем отрицательных? Это минимальное соотношение!
После ссоры возьмите на себя ответственность . Спросите себя: «Чему я могу научиться из этого?» и «Что я могу с этим поделать?»
Используйте то, что Готтман называет «попытками исправления», во время споров, которые помогают снять напряжение. Это может выглядеть как шутка (при правильном использовании) или что-то вроде «Извините», «Я слышал, вы говорите…» или «Я понимаю».
Не нажимайте на кнопки и не обостряйте спор. Начните признавать, что все взаимодействия на самом деле являются самовоспроизводящимся циклом, из которого вы можете выйти. Кто-то срабатывает, кто-то реагирует, на это реагирует партнер и так далее.
Притормозите и спросите, что вы чувствуете на поверхности (например, вам действительно больно, когда вы кричали в гневе), и выразите эту часть себя.
Мы все можем учиться и извлекать пользу из исследования Готтманов, и если вы все еще считаете, что четыре всадника разрушают ваши отношения, пришло время найти опытного брачного терапевта.