Вы входите в комнату. Вы собираетесь сыграть в игру. Ваши конкуренты? Другие родители. Будет только один победитель.
Ваша цель - выжить. Нет, мы говорим не об игре «Кальмар», а о шоу «Родительское руководство» на 9-м канале, которое в прошлом месяце показало последний эпизод первого сезона, пишет medicalxpress.com.
Родители соревновались друг с другом, чтобы найти «лучший» стиль воспитания. Это защитный вертолет, амбициозный тигр или расслабленный свободный выгул? (Спойлер: победили родители, живущие на свободном выгуле.)
Но родители в сериале тоже столкнулись с внутренней конкуренцией, как и все родители, каждое мгновение каждого дня. Это соревнование между тремя системами, которые эволюционировали, чтобы помочь нам выжить: системой угроз, системой привода и системой успокоения.
И так же, как и в случае с родительским контролем, одна система является окончательным «победителем» в сфере воспитания детей. Давайте объясним.
Какие есть три системы?
Теория эволюции британского клинического психолога Пола Гилберта помогает нам понять эти три функциональные эмоциональные системы. Вы можете думать о каждом из них как о состоянии мозга с определенными областями мозга и химическим составом. Как только вы попадете в определенное состояние, это окрасит ваш мир - то, что вы видите и как вы действуете.
Мы переключаемся между этими системами или состояниями в зависимости от того, что происходит вокруг нас или внутри нас. Каждая система возникла по какой-то причине, и у каждой есть свое предназначение и место.
Система угроз мотивирует нас выживать в условиях угрозы. Подумайте о том, как наткнуться на льва после утреннего кофе. Ваша система угроз автоматически сработает. Вы почувствуете большую бдительность, поскольку ваше тело будет наводнено страхом. У вас будет всплеск адреналина и кортизола, вы почувствуете беспокойство, гнев или отвращение. Вы можете сразиться со львом (если есть вероятность) или в страхе убежать.
Ваша система угроз также помогает защитить вашего ребенка. Это дает вам прилив бдительности и энергии, чтобы преследовать странствующего малыша или заступиться за своего ребенка в школе или в семье.
Система влечения направлена на поиск хороших вещей - от еды до влюбленности. Эта система активирует положительные эмоции, такие как возбуждение, удовольствие или желание. Это помогает обеспечить, чтобы у родителей была еда на столе и крыша над головой, а также побуждает их искать веселые семейные занятия, например, поход в зоопарк.
А еще есть успокаивающая система. Это о чувстве спокойствия и заземленности, которое жизненно важно для поддержания равновесия. Угадай, что у него получается? Другие люди добрые и сострадательные. Это то теплое, нечеткое и трогательное чувство, которое вы испытываете, когда чувствуете себя любимым и дарите любовь другим.
Успокаивающая система активируется в такие моменты, как ленивые объятия с ребенком в постели или прижатие друг к другу, чтобы посмотреть любимый фильм. В эти моменты вы чувствуете прилив химических веществ, дающих хорошее самочувствие: опиатов и окситоцина (химического вещества, выделяемого после рождения ребенка). Это заставляет чувствовать себя рядом с другими и ладить с ними.
Итак, почему все это имеет значение? Потому что воспитание детей часто ощущается как скороварка, а это приводит к чрезмерной активации системы угроз.
Никого нельзя винить в этом - в конце концов, это эволюция. Проблема в том, что когда ваша система угроз включена, вы, вероятно, чувствуете беспокойство, подавленность и чувствуете, что недостаточно хороши как родитель. Вам, наверное, стыдно.
Исследования показывают, что когда родители стыдятся, они с большей вероятностью прибегнут к контролируемым типам воспитания и применению наказаний. Исследования также показывают, что дети, чьи родители страдают тревожными расстройствами, чаще сами страдают от тревожности.
Ну так что ты делаешь?
Лучший способ ослабить систему угроз - активировать успокаивающую систему. И помните, что это делает - другие люди. Мы можем сознательно практиковать любовь и сострадание к себе и другим, чтобы научить нашу успокаивающую систему реагировать чаще.
Сострадание к себе - это осознание того, что отталкивает нашу скороварку, и действия, направленные на снижение давления. Речь также идет о том, чтобы относиться к себе так, как мы относились бы к нашим ближайшим друзьям.
Сострадание к себе может означать планирование легкого ужина в напряженный день, выделение 20 минут, чтобы расслабиться с хорошей книгой, или просто разрешение себе на ошибки.
И мы можем передать это сострадание и нашим детям. Наука показывает, что большее сострадание в отношении родителей связано с лучшими отношениями, связями и жизнестойкостью у детей.
Ситуаций, которые активируют вашу систему родительских угроз, бесчисленное множество: ваш ребенок кричит в магазине или бегает по ресторану и отказывается успокаиваться.
Ваша немедленная реакция, скорее всего, будет ответом на угрозу. Вы можете злиться на поведение ребенка или на себя. В то время как в действительно угрожающих жизни или смерти ситуациях такие эмоции помогают нам действовать, реакция на угрозу в менее ужасной ситуации может подтолкнуть вас к борьбе.
Первое, что нужно сделать, когда вы чувствуете это беспокойство, - подышать. Медленно и глубоко. И чтобы узнать, что ваша система угроз исправна и действительно активна.
Во-вторых, нужно помнить, что у детей такая же система угроз. Часть нашей работы - создать успокаивающую систему для наших детей, пока они не смогут сделать это сами. Итак, скажите своему ребенку, что вы понимаете его боль. Как говорит д-р Джастин Коулсон, эксперт по родительскому контролю: «Когда кому-то трудно, он ведет себя непросто, ему не нужно, чтобы мы говорили ему, что он ведет себя глупо, чтобы успокоиться или замолчать. , чтобы вырасти. Что им на самом деле нужно, так это сострадание <…>, которое присоединилось бы к ним в их страданиях <…>, чтобы сказать: «Это сложно, не правда ли? Чем я могу помочь?''
Все родители прошли этот путь, и это действительно сложно. В конце концов, с тобой все будет в порядке.
Никто из нас не может проявлять полное сострадание в любой момент. И когда нам не удается быть такими, что нам делать? Будь, конечно, сострадательным. Позвольте себе быть человеком и совершать ошибки, как вы делаете со своими детьми.
