Возможно, вы знаете доктора Джона Готтмана как «человека, который может предсказать развод с точностью более 90 процентов». Работа его жизни над стабильностью брака и прогнозированием разводов была хорошо задокументирована в национальных СМИ, и она даже была представлена в бестселлере № 1 «Мигание» Малкольма Гладуэлла.
Наблюдая за спорами тысяч пар в своей лаборатории, он смог определить главный предвестник развода, в том числе конкретные негативные модели общения. Он назвал их «Четыре всадника Апокалипсиса », и они представляют собой критику, презрение, оборону и каменную стену, пишет yourtango.com.
Презрение — самый разрушительный из четырех всадников и главный предвестник развода.
Презрение передает сообщение: «Я лучше тебя. Я тебя не уважаю». На самом деле это настолько разрушительно, что пары, которые презирают друг друга, чаще страдают от инфекционных заболеваний, чем пары, которые не презирают друг друга. Объект презрения заставляет чувствовать себя презираемым и никчемным.
Отношение к другим с неуважением и насмешки над ними с сарказмом являются формами презрения. То же относится и к враждебному юмору, обзываниям, подражанию и/или языку тела, например закатыванию глаз и насмешкам.
В своей книге «Почему браки удачны или неудачны». Доктор Готтман отмечает: «Когда презрение начинает захлестывать ваши отношения, вы склонны полностью забывать о положительных качествах вашего партнера, по крайней мере, когда вы расстроены. Вы не можете вспомнить ни одного положительного качества или поступка. важная причина, по которой неуважение должно быть запрещено в супружеских отношениях».
Презрение разрушает связь, которая надежно удерживает пару вместе. Невозможно построить связь, когда ваши отношения лишены уважения.
Как выглядит презрение?
Позвольте представить вам пару из моей практики. После пяти лет совместной жизни Крис и Марк (имена изменены для анонимности) обнаруживают, что их брак рушится. Крис чувствует себя уволенным, пристыженным и обвиненным Марком.
— Не могу поверить, что ты считаешь нормальным разговаривать со мной так, как говоришь. То, что ты мне говоришь, заставляет меня чувствовать себя ужасно. Как будто ты постоянно думаешь, что я тупой, — говорит Крис в моем кабинете.
"Что? Я просто констатирую факты, — оправдывается Марк, закатывая глаза.
— Ну, то, что ты говоришь, обидно. В чем смысл?" — спрашивает Крис.
«Я постоянно разочаровываюсь тем, что ты говоришь и делаешь. Ваша логика мне непонятна, — говорит Марк. Его нежелание поддаваться влиянию или брать на себя ответственность непоколебимо.
«Если бы я говорил с тобой так же, ты бы сошла с ума», — говорит Крис.
— Как угодно, — бормочет Марк.
Крис перестал быть нежным по отношению к Марку, и Марк в этот момент в основном игнорирует его жалобы. Презрение полностью завладело их отношениями.
Что является противоядием от презрения?
Вот хорошие новости. Способность доктора Готтмана точно определить главный предсказатель развода зависит от поведения, которое не меняется с течением времени. Вы можете изменить модель презрения в ваших отношениях, пока не стало слишком поздно. Противоядие заключается в создании нежности и восхищения.
Доктор Готтман обнаружил, что лучший способ измерить нежность и восхищение — расспросить пары об их прошлом. Как они встретились? Каковы были их первые впечатления друг о друге?
Если отношения находятся в кризисе, партнеры вряд ли вызовут много похвал, рассказывая о текущем положении дел. Однако разговоры о счастливых событиях прошлого помогают многим парам воссоединиться.
Если пара сможет возродить свою любовь и восхищение друг другом, они, скорее всего, придут к разрешению конфликта в команде, и рост их чувства «мы» сохранит их такими же связанными, как они чувствовали, когда впервые встретились.
Я вижу проблеск надежды, когда спрашиваю пары, как они влюбились друг в друга. Партнеры говорят о том, насколько привлекательным, по их мнению, был их партнер. Какие они были забавные. Какими нервными и взволнованными они себя чувствовали рядом друг с другом.
Несмотря на всю боль и негативные переживания, накопившиеся за годы, угольок дружбы все же есть. Ключ в том, чтобы снова разжечь огонь, и лучший способ сделать это — создать культуру признательности и уважения в отношениях.
Доктор Готтман учит пары смотреть на своего партнера сквозь розовые очки. Вместо того, чтобы пытаться поймать их на том, что они делают что-то не так, ловите их на том, что они делают что-то правильно, и цените их за это. Даже мелочи. Мне нравится, как ты сегодня сделала прическу. Спасибо за мое любимое мороженое. Я ценю, что ты пылесосишь без моей просьбы.
Выявление презрения — это первый шаг к тому , чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло . Если вам и вашему партнеру нужна небольшая дополнительная помощь, вы можете воспользоваться консультацией для пар .
