Что такое правило 80/20? Для тех, кто плохо знаком с этим термином, правило 80/20, также известное как принцип Парето, представляет собой теорию, которая гласит, что в довольно здоровых отношениях вы получаете только 80 процентов того, что хотите.
Возможно, ваш партнер не занимается триатлоном или не умеет делиться своими чувствами, но это нормально, потому что 80 процентов, которые вы получаете, действительно хороши, пишет yourtango.com.
Другая часть уравнения говорит о том, что бесконечный поиск недостающих 20 процентов, на которые вы надеялись в своем партнере, приводит многих людей к измене.
Почему люди считают, что 80 процентов им недостаточно? Почему им так сильно нужны остальные 20 процентов?
Причина в том, что они не чувствуют себя удовлетворенными и достаточно хорошими в отношениях, но не осознают этого. И, в свою очередь, они думают, что проблема в их партнере.
Как оказалось, на сцену выходят наши собственные внутренние баталии, и это не имеет абсолютно никакого отношения к нашему партнеру.
Хотя многие из нас спорили бы с этим фактом, я был одним из тех людей, когда впервые развелся. Я была уверена, что во всех моих проблемах виноват мой бывший муж. Но время и опыт показали мне, что это не так.
Здесь я переворачиваю правило 80/20 для отношений с ног на голову и добавляю свой собственный поворот. Восемьдесят процентов проблем, которые возникают у нас с другими, связаны с нашими внутренними конфликтами. Двадцать процентов — настоящие проблемы в отношениях.
Но вот подвох правила 80/20 в отношениях:
Чтобы добраться до этих важных 20 процентов, вы должны сначала разобраться со своим собственным багажом.
В противном случае вы тратите все свое время на собственные внутренние проблемы, так и не дойдя до 20 процентов, которые жизненно важны для создания значимых отношений.
Спикер Тони Роббинс однажды сказал: «Качество нашей жизни — это качество наших отношений». Это хорошая новость, потому что это означает, что мы действительно можем что-то сделать с нынешним качеством наших отношений, чтобы изменить их будущее.
Итак, что мы можем сделать, чтобы создать более здоровые новые отношения и улучшить существующие?
Как только мы начинаем осознавать свои потребности и желания, мы знаем, что для нас важно, а что нет. Мы не будем тратить время на людей, которые нам не подходят, и мы можем работать над поддержанием хороших отношений с людьми, разделяющими наши основные ценности.
Помните, что 80 процентов наших трудностей с другими людьми проистекают из нашего собственного опыта, которому мы научились в детстве в обществе и семье. Затем мы принимаем эти переживания как факты и думаем, что они верны в отношении всего и всех остальных.
Хорошая вещь в этих тревожных шаблонах мышления заключается в том, что вы способны изменить их.
Например, мужчины и женщины, с которыми вы встречаетесь или встречаетесь, могут вести себя оскорбительно. Однако ваши отношения с ними, когда они ведут себя оскорбительно, не определяются их поведением; это определяется только тем, как вы решите относиться к этому поведению. Их действия принадлежат им, вы не можете владеть ими, вы не можете их изменить, вы можете только обрабатывать их в своем уме.
То, как вы интерпретируете слова и действия людей, имеет огромное значение в ваших отношениях и в том, как эти отношения будут развиваться. Вы должны войти внутрь, чтобы понять, что ваши интерпретации из прошлого, а не из текущей реальности.
Таким образом, во время свидания, если что-то идет не так, как планировалось, или не так, как вы думали (или должны), вы можете списать это на свой опыт и понять, что такое поведение — это то, чего вы не хотите в отношениях. отношение. Или вы можете принять это на свой счет и никогда больше не хотеть встречаться.
Взгляните на свои предположения, ожидания и истории о ситуации и спросите себя: «Откуда это исходит?» Некоторые из самых больших проблем в отношениях связаны с тем, что большинство людей вступают в отношения, чтобы что-то получить. Они пытаются найти кого-то, кто заставит их чувствовать себя хорошо.
На самом деле, единственный способ сохранить отношения после первого свидания — это если вы будете рассматривать свои отношения как место, которое вы отдаете и исследуете, а не как место, которое вы занимаете.
Очень полезно, прежде чем вступать в отношения, уже полюбить себя и увидеть себя полноценным; в противном случае вы, скорее всего, будете гнаться за новыми отношениями, снова и снова ища всплеск хорошего самочувствия. Это часть понимания того, что то, как мы видим что-либо в жизни, сначала проходит через наши собственные фильтры, а затем мы проецируем эти идеи на всех, кого встречаем.
Итак, в следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации отношений (свидания или дружба) и обнаружите, что у вас возникают негативные суждения о том, что происходит, сначала спросите себя, что происходит внутри вас, и просто понаблюдайте за этим. Тогда вы будете справляться со всем, что делает ваша вторая половинка, с большей легкостью и, возможно, с чувством волнения и юмора.
Помните: чтобы построить длительные отношения, вы должны работать над своими внутренними 80 процентами, а к оставшимся 20 процентам подходить совместными усилиями.
Если вы обнаружите, что застряли, коуч по отношениям может помочь вам понять разницу между вашими собственными потребностями и тем, что вам нужно/хотите от отношений.
