У каждого брата или сестры есть свои воспоминания о взрослении; - вы и она имеете право на свое, - говорит Анналиса Барбьери.
Поскольку мой отец умер два года назад, я восстановил связь с одной из двух младших сестер (я одна из пяти), которые бросили нашу семью без объяснения причин, пишет theguardian.com.
Наш отец был алкоголиком и жестоко обращался с нашей матерью. Старшей сестре пришлось встать на место матери - много для ее юных плеч. Не по своей вине она была плохо подготовлена к встрече с четырьмя сестрами.
Моя младшая сестра (с которой я теперь регулярно общаюсь), похоже, очень ненавидит эту сестру. Почти каждый наш разговор заканчивается тем, что она рассказывает о недостатках нашей старшей сестры и о том, как она совершала ошибки, не проявляя ответственности, когда у нашей матери был срыв 40 лет назад.
Обычно я игнорирую ее бред, но в последнее время я бросаю вызов ее негодованию. Может быть, она просто недовольна тем, как сложилась ее собственная жизнь? Хотя она рисует картину, что все прекрасно и удивительно, она и еще один брат отказываются разговаривать с этой старшей сестрой.
Я не разделяю эти воспоминания, и хотя жизнь в нашем доме рабочего класса, где не хватало денег, была тяжелой, я направляю свою энергию по-другому. Конечно, моей сестре следует справиться с этим, обратившись к консультанту?
Если бы только мы могли уговорить других пойти на консультацию, но мы не можем. Я думаю, что все вы могли бы обратиться за помощью к семейному консультированию, чтобы помочь вам справиться с тем, что кажется очень травматичным воспитанием.
Вы хорошо понимаете динамику своей семьи и, кажется, понимаете, что собственное воспитание ваших родителей повлияло на их воспитание. Удивительно, как мало людей думают об этом. Вы также затронули кое-что еще, о чем редко узнают, а именно то, что у каждого брата или сестры есть свои воспоминания о взрослении. Слишком часто один из братьев и сестер говорит другому, что «все было не так», потому что у каждого брата или сестры своя личность и порядок рождения, и это влияет на наш жизненный опыт. Так что и вы, и ваша сестра имеете право на ваши воспоминания.
Чтобы вывести сестру из ее бормотания, попробуйте сказать: «Мы всегда в конце концов говорим об этом - интересно, почему?»
Тем не менее, обвинять эту старшую сестру несправедливо; она старалась изо всех сил, когда была еще ребенком / сама была очень маленькой, но мне интересно, направляет ли ваша младшая сестра свой гнев на сестру таким образом, потому что она не знает, что еще с этим делать? Может быть, это кажется более безопасным и продуктивным (хотя это не так), чем злиться на отца.
Я связалась с психотерапевтом Николой МакКарри, которая почувствовала, что это может быть «ощущение того, что ее видят и слышат». Если бы ваша младшая сестра пришла ко мне на терапию, я бы сказал ей: «Ни один ребенок не должен подвергаться жестокому обращению и пренебрежению, которым вы подвергались. Но твоя <старшая> сестра, которая сама была еще ребенком, не могла защитить тебя, и ее никогда не было достаточно, чтобы это исправить ».
Я предполагаю, что вы счастливы, что восстановили связь со своей сестрой, и хотите оставаться на связи, поэтому, чтобы вывести ее из этого ворчания, в которое она попала, в следующий раз попробуйте сказать что-то вроде: «Мы всегда в конечном итоге говорим об этом. - Интересно, почему это так?'
Маккарри отметил, что ключевым моментом сейчас является выведение довольно замкнутого разговора на взрослую арену и о том, что вы оба делаете сейчас. Братья и сестры очень часто рассказывают о своем детстве и общей истории, но иногда это заменяет собой более взрослую, подлинную связь, потому что установить эту новую связь кажется трудным. Интересно, о чем бы вы говорили, если бы не говорили о своей сестре. Есть о чем еще поговорить?
«Кажется, ваши отношения <с младшей сестрой> ушли в прошлое», - заметил Маккарри. «Есть ли сейчас основа для построения новых отношений между взрослыми братьями и сестрами? Не могли бы вы сказать что-нибудь вроде: «Я скучал по тебе, когда ты уезжал 20 лет назад, и я понимаю, почему тебе нужно было уйти. Я так рад, что ты вернулся, и хочу, чтобы мы смогли лучше узнать друг друга во взрослой жизни ».
Маккарри добавил: «Когда ребенок растет с пренебрежением или жестоким обращением, он может создать историю о том, что его нелюбви или бесполезно. Так что попытка создать альянс, основанный на жалобах на «другого», может замаскировать эту уязвимость ». Ваша младшая сестра могла делать это, чтобы замаскировать страх перед новым отказом.
Удивительно, что вы продвинулись так же, как и раньше, но вашей сестры еще нет - и, возможно, ее никогда не будет.
