Мы часто задаемся вопросом, что делает отношения хорошими, здоровыми и успешными? Существует бесчисленное количество колонок с советами и статей, посвященных только этой теме, на множестве платформ от различных экспертов в этой области.
В наши дни, когда кажется, что каждый брак обречен на развод, не секрет, почему всем нужны секреты счастливых и длительных отношений, пишет yourtango.com.
Фактически, психолог Джон Готтман начал раскрывать эти секреты в 1970-х годах посредством социальных исследований и продолжал изучать пары в течение последних четырех десятилетий.
Готтман и его коллега Роберт Левенсон собрали молодоженов в своей лаборатории под названием «Лаборатория любви» и подключили их к электродам. Затем пары ответили на вопросы об их отношениях, о том, как они познакомились, о любых серьезных конфликтах и положительных воспоминаниях.
«Пока они говорили, электроды измеряли кровоток у испытуемых, частоту сердечных сокращений и количество пота, которое они производили. Затем исследователи отправили пары домой и проследили за ними шесть лет спустя, чтобы узнать, остались ли они все еще вместе», - объяснил оригинальная статья.
Используя данные, Готтман разделил пары на две категории: хозяева и пострадавшие.
По словам Готтмана, бедствия снаружи выглядели спокойными, но внутри «их сердцебиение было быстрым, потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым».Короче говоря, они дали ответ на вопросы «бей или беги». Даже говоря о самых приземленных вещах, эти пары были в обороне, готовые атаковать или подвергнуться нападению. И отношения этих пар испортились намного быстрее.
С другой стороны, мастера были совсем другими.
По словам Готтмана, они были спокойны и связаны, даже когда ссорились. Пары «создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоционально и, следовательно, физически комфортными».
В ходе последующего исследования в 1990 году, когда Готтман пригласил 130 пар молодоженов на ночлег и завтрак, он обнаружил, что пары с этими двумя важными чертами обязаны оставаться вместе.
Пары, которые с большей вероятностью продержались дольше, были парами, которые были добры и щедры по отношению друг к другу.
Готтман обнаружил, что, когда один партнер делал запросы от другого (он называл это «ставками»), их партнер имел выбор либо «повернуться к ним», либо «отвернуться от них».По сути, Готтман наблюдал, уступят ли эти партнеры «предложениям» своего супруга или отвергнут их (иногда даже отвечая враждебно).
«Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, имели«поворот к заявкам» в 33 процентах случаев ... Пары, которые все еще были вместе после шести лет, имели
«поворот к заявкам »в 87 процентах случаев», - сказал он.
Это означает, что эти пары, хозяева, удовлетворяли потребности друг друга, тем самым обеспечивая долговременные отношения.
Готтман говорит, что у мастеров есть привычка «сканировать социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и за которые поблагодарить».
Жена Готтмана, Джули, добавила: «Это сканирование партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирование его на предмет того, что он делает неправильно, и критика, а не уважение и выражение признательности».
Это также применимо, когда пары ссорятся, но это время, когда доброта и щедрость необходимы для процветания отношений.
И пары могут выражать доброту и щедрость разными способами на протяжении отношений, если они удовлетворяют потребности друг друга .«Если ваш партнер выражает потребность, а вы устали, испытываете стресс или отвлекаетесь, тогда дух щедрости приходит, когда партнер делает ставку, а вы все равно поворачиваетесь к партнеру», - сказала Джули.
Надеюсь, что все пары смогут извлечь кое-что из этого исследования. Будьте добры к партнеру и относитесь к нему с взаимным пониманием ваших коллективных и личных потребностей.
