Теория привязанности была впервые разработана британским психиатром Джоном Боулби в 1960-х годах. Теория объясняет, как наш мозг запрограммирован помогать нам выживать и процветать в зависимости от среды, в которой мы выросли.
Доктор Лесли Беккер-Фелпс, психолог и писатель из Баскин-Риджа, штат Нью-Джерси, на этой неделе встретилась с Алексом Купером в ее подкасте «Позвони ей папе».
Она обсудила четыре различных способа, которыми люди могут справляться с ситуациями и реагировать на конфликты в своей личной жизни — то, что известно как теория привязанности, пишет dailymail.co.uk.
Теория, созданная в 1960-х годах, объясняет, как наш мозг запрограммирован, чтобы помочь нам выжить и процветать, исходя из среды, в которой мы выросли.
Говорят, что у младенцев развивается один из четырех стилей привязанности в ответ на заботу, которую они получают, включая избегающий, тревожный, неорганизованный и безопасный.
Стиль привязанности формируется на основе реакции наших опекунов на наши детские страхи и того, как наши эмоции влияют на наши отношения с опекунами.
Доктор Беккер-Фелпс разобрала каждую из них и объяснила, как они могут повлиять на принятие вами решений, карьеру, отношения и даже на вашу сексуальную жизнь.
Клинический психолог проанализировал четыре разных стиля привязанности в романтических отношениях и раскрыл секрет любви и здоровых и счастливых отношений для каждого из них.
Доктор Лесли Беккер-Фелпс, психолог и писатель из Баскин-Ридж, штат Нью-Джерси, на Call Her Daddy Алексом Купером, чтобы обсудить четыре различных способа, которыми люди могут справляться с ситуациями и реагировать на конфликты в своей личной жизни. известна как теория привязанности.
Теория привязанности была впервые разработана британским психиатром Джоном Боулби в 1960-х годах. Теория объясняет, как наш мозг запрограммирован помогать нам выживать и процветать в зависимости от среды, в которой мы выросли.
Говорят, что у младенцев развивается один из четырех основных стилей привязанности в ответ на заботу, которую они получают, включая избегающий или пренебрежительный, тревожный или озабоченный, дезорганизованный и безопасный.
Вы можете определить свой собственный стиль привязанности, пройдя простой онлайн-тест.
Стиль привязанности формируется на основе реакции наших опекунов на наши детские страхи и того, как наши эмоции влияют на наши отношения с опекунами.
С раннего возраста мы учимся распознавать и контролировать свои чувства и создавать «шаблон», который направляет наши социальные взаимодействия и информирует нас о том, как нас ценят другие люди, что сохраняется и во взрослой жизни.
Доктор Беккер-Фелпс разбил каждый из четырех различных стилей привязанности и объяснил, как они могут повлиять на принятие вами решений, карьеру, отношения и даже на вашу сексуальную жизнь.
Psych Central сообщил, что избегающий или пренебрежительный стиль привязанности может развиться, если у ребенка «напряженная связь с опекунами».
«Это происходит, когда ребенок узнает, что он, возможно, не сможет полагаться на других в удовлетворении своих основных потребностей и обеспечении комфорта», — говорится в сообщении.
Избегающие люди расстраиваются и отступают, когда что-то идет не так в их жизни или в отношениях, и они часто боятся быть отвергнутыми.
Доктор Беккер-Фелпс объяснила, почему встречаться с кем-то с избегающим или пренебрежительным стилем привязанности вредно для здоровья, заявив, что если кто-то «эмоционально недоступен» для вас, это заставляет вас «полагаться на себя» и приводит к ощущению «отверженности».
Она сказала: «На одном уровне вы почувствуете себя сильным, но на другом уровне, чтобы это вас не беспокоило — потому что, честно говоря, мы запрограммированы на связь — вы отвергаете потребность в соединении. Где-то внутри вы отвергаете свой собственный опыт. Вы почувствуете отторжение, но... чтобы его не чувствовать, вы блокируете целую часть себя. Теперь вы не можете так глубоко относиться к себе или к другим людям».
Она добавила, что люди с избегающим стилем привязанности не обращаются к своим партнерам, когда они борются или нуждаются в помощи, потому что они «не ожидают, что они будут рядом с ними». Вместо этого они усваивают свои проблемы.
«Допустим, человек, который пренебрегает, переживает трудные времена. Когда у вас есть партнер, вы хотите поддерживать его, заботиться. Но пренебрежительный партнер начинает раздражаться, типа «мне не нужны ваши советы», — поделилась она.
«Они отталкивают их, потому что это делает их уязвимыми. Если им нужен партнер, это идет вразрез с тем, как они функционируют.
«Они работают, говоря: «Я не могу доверять этому человеку», и теперь этот человек пытается помочь. Они думают: «Если я ослаблю бдительность и приму это, это полностью противоречит тому, как я смотрю на мир».
Она добавила, что пренебрежительные люди часто заставляют своих партнеров чувствовать, что они «не уважают то, что они должны сказать», и склонны держать вещи «поверхностными», поскольку они избегают «говорить о своих чувствах», будучи «уязвимыми» и «уязвимыми». вникать в подробности того, через что они проходят.
По словам доктора Беккер-Фелпс, пренебрежительный стиль привязанности также может повлиять на вашу сексуальную жизнь, поскольку такие люди боятся эмоциональной связи и хотят, чтобы секс был для них исключительно физическим.
«Отвергающие люди пренебрегают близостью с другими — они не ищут близости, поэтому они, скорее всего, отделят секс от отношений или сохранят сексуальность больше на физическом уровне», — поделилась она.
«Для них это не углубляет эмоциональную связь, потому что одна вещь, которая приходит с эмоциональной близостью, — это уязвимость.
«Отвергающий человек не будет уязвимым, потому что он почти уверен, что его отвергнут.
« другой человек каким-то образом не будет рядом с ними, поэтому они не будут уязвимы».
Тревожный или озабоченный стиль привязанности
Те, у кого тревожный или озабоченный стиль привязанности, обычно чутко реагируют на разногласия, но часто отвлекаются и не хотят сталкиваться с проблемами в отношениях.
Беккер-Фелпс объяснил, что это часто происходит из-за того, что человек чувствует себя «непривлекательным» или «недостойным».
«Если вы относитесь к себе как к непривлекательному или недостойному, вы будете чувствовать себя некомфортно, у вас будет много беспокойства по поводу », — сказала она Куперу в своем подкасте.
« человек, если он позволит людям увидеть себя по-настоящему, то , что его отвергнут, потому что он непривлекательный».
Психолог объяснил, что когда человек с тревожным стилем привязанности встречается с человеком с безопасным стилем привязанности, это может отпугнуть их из-за их низкой самооценки.
«Если вы не уверены в себе и есть кто-то, кто заботится о вас, это здорово. Но если они слушают вас и видят вас, и они действительно дают вам ощущение заботы о вас, это не пройдет», — сказала она.
«Вы скажете: «Боже мой, неужели я действительно этого хочу? Почему мне это нравится? Мне действительно неудобно». Это заставляет вас чувствовать себя некомфортно, потому что у вас есть базовое ощущение себя непривлекательным.
«Поэтому, если кто-то, кто надежно привязан, действительно любит вас, это подрывает весь ваш опыт того, кто вы есть. Это действительно тяжело.
«Что происходит, : «Может быть, я не люблю его» или «Я не позволю себе приблизиться».
«Итак, вы в конечном итоге сближаетесь с теми, кто в каком-то смысле далек… и тогда вы застреваете в несчастливых отношениях».
Однако, по словам Беккер-Фелпс, свидание с кем-то с другим стилем привязанности может быть полезным для вас в долгосрочной перспективе.
«Если у вас есть партнер, который проявляет заботу, и вы отвергали заботу, но видите, что отвергали ее, тогда вы можете научиться», — сказала она.
«Вы можете практиковать принятие заботы, иногда это может помочь вам исцелиться, находясь в определенных отношениях. Но человек не может сделать это с тобой, ты должен быть частью этого процесса».
Беккер-Фелпс сказала, что когда дело доходит до сексуальной жизни тревожных людей, они часто пытаются сексуально доставить удовольствие своим партнерам.
Она объяснила: «Если вы беспокоитесь, вы чувствуете, что вам нужно заслужить заботу, заслужить любовь. Тревожная или озабоченная женщина может искать способы сексуально доставить удовольствие своему партнеру.
«Чем больше беспокойства, тем чаще она может это делать. В определенные моменты жизни это может выглядеть как беспорядочные половые связи, типа «Она просто выбрасывает все наружу», но она просто пытается получить любовь».
Она утверждала, что тревожные люди «пытаются делать то, что, по их мнению, хочет другой человек», и часто меняют себя, чтобы сделать своего партнера счастливым.
— Это так нездорово, — сказала она. «И чем более вы неуверенны, тем меньше у вас проницательности. Вы можете даже не знать, что делаете это.
«Подумай о своих отношениях. Были ли у вас разные сексуальные отношения с разными партнерами? Что происходило? Ваши интересы действительно изменились или ваши интересы действительно совпали с интересами каждого из ваших партнеров? Было ли это чем-то, что вы действительно хотели сделать, или вы просто искали способ получить любовь от этого человека?»
Неорганизованный стиль привязанности
С другой стороны, человек с неорганизованным стилем жизни не чувствует себя ценным со стороны других, легко теряет контроль над своими эмоциями и может прибегнуть к манипулятивному поведению, чтобы заставить других оказать помощь.
Исследования показывают, что стиль привязанности влияет на нашу производительность во многих сферах жизни, включая физическое и психическое здоровье, поиск совместимого романтического партнера и наше поведение в семье, обществе и на работе.
Хотя Беккер-Фелпс признала, что изменить свой стиль привязанности «очень сложно», она сказала, что это возможно.
«Если вы находитесь в любовных отношениях и чувствуете себя неуверенно, это поможет вам стать более защищенным», — объяснила она.
«Стили привязанности влияют на все аспекты нашей жизни. Допустим, вы занимаетесь карьерой, карьера действительно питает вашу душу, или у вас есть хобби, которое действительно питает вас, и вы чувствуете себя все лучше и лучше.
«Возможно, вы сможете перенести часть этого в свои отношения, потому что теперь вы чувствуете себя сильнее, поэтому у вас больше шансов оседлать эту волну и поработать над ней внутри себя».
Безопасный стиль прикрепления
«Если ребенок может постоянно полагаться на своих родителей в удовлетворении своих потребностей в процессе взросления, у него, скорее всего, разовьется безопасный стиль привязанности», — сообщает Psych Central.
«Они будут рассматривать отношения как безопасное пространство, где они могут свободно выражать свои эмоции».
Беккер-Фелпс сказала, что важной частью адаптации к безопасному стилю привязанности является обучение «сострадательному самосознанию».
Она объяснила: «Чтобы иметь возможность что-то изменить, сначала нам нужно узнать… проблемы внутри себя, а это значит, что мы должны заглянуть внутрь себя и осознать себя — по-настоящему понять, что происходит внутри вас.
«Это способность смотреть на себя с сочувствием. Чем больше вы понимаете себя и то, откуда что-то берется, тем больше сочувствия вы можете проявить к своему опыту.
«И когда вы сопереживаете, теперь вы самый большой сторонник и утешитель, и вы помогаете себе двигаться вперед.
«Когда вы думаете о сопереживании кому-то другому, вы должны знать, через что он проходит, чтобы сопереживать ему. То же самое относится и к нам».