Почему женщины справляются с разводом лучше, чем мужчины?

Разведенным мужчинам требуется один год исцеления и выздоровления на каждые пять-семь лет брака.

Разведенный мужчина — это зверски урезанный человек. Не связанный брачным договором (как правило) хорошего поведения, он уединяется, остается дома, слишком много пьет, наедается плохой едой, имеет проблемы со сном и беспорядочно работает.

Его здоровье страдает, и психическое благополучие быстро ухудшается. По мере того, как его уверенность в себе падает, его круг общения сужается до печального однозначного числа, пишет dailymail.co.uk.

По-настоящему травмирующий личный кризис, который необходимо обсудить, распаковать и проработать, неразумно усваивается. Во всех смыслах он живет в ограниченных обстоятельствах.

Ну, во всяком случае, у меня так было.

Как долго это продлится, я помню, как задавался вопросом в самые мрачные дни тех первых месяцев после того, как мой 20-летний брак подошёл к концу. Когда я начну чувствовать себя лучше?

Я где-то читал, что разведенным мужчинам требуется один год исцеления и выздоровления на каждые пять-семь лет брака. Так что, в лучшем случае, я смотрел на четыре года страданий.

Мой развод заглушил меня. Я стал замкнутым, жалким, замкнутым занудой. Я никого не видел. Я работал. Я пил красное вино.

Выходные были худшими, и я часто проводил 72 часа, не разговаривая ни с кем, кроме почтальона и кассиров супермаркета. Мое кровяное давление было зашкаливающим, и мне прописали лекарства от беспокойства и депрессии.

Женщины просто лучше переносят развод.

Я был поражен, наблюдая, как моя бывшая жена никогда не колебалась ни эмоционально, ни физически на протяжении всех изнурительных 18 месяцев между нашим расставанием и окончательным разводом.

Когда я собирал и высаживал детей у нее (нашего) дома, я был угрюм и неразговорчив, плечи покатые, цвет лица бледный. И все же я не заметил ни признаков слабости, сожаления или сомнения в ее рассуждениях или поведении.

Я был меньше, меньше. Но она выглядела лучше, чем когда-либо, ее мышление обновилось и перезагрузилось. Она была стальной; Мне было просто грустно.

Долгое время было плохо.

Если бы я знал тогда, что медицинские исследования подтверждают мнение о том, что развод наносит более серьезный урон мужчинам, чем женщинам, я, возможно, чувствовал бы себя менее горьким по этому поводу. Не говоря уже о меньшем одиночестве.

Разведенные мужчины склонны к более глубоким депрессиям и чаще злоупотребляют алкоголем и наркотиками. И страдает не только наше психическое здоровье.

Согласно новому исследованию, разведенные мужчины среднего возраста, живущие в одиночестве более семи лет после «события, изменившего жизнь», также имеют более высокий уровень воспаления в организме, что может привести к закупорке артерий, сердечным приступам, инсультам, раку. слабоумие и ранняя смерть. Это не делает чтение веселым.

Исследование, проведенное профессором Рикке Лунд, старшим автором исследования, из Копенгагенского университета, показывает, что, вопреки распространенному мнению, мужчины часто более эмоционально привязаны к своим бракам, чем женщины, и чаще всего оказываются принимающей стороной, когда дело доходит до провокации. сначала движется к разрыву.

Факты показывают, что мужчины, как правило, больше зависят от своих партнерш, чем наоборот, поэтому они более уязвимы, если теряют их», — говорит она.

«Мужчины того возраста, на который мы смотрели, как правило, имеют меньше социальных сетей, чем женщины, поэтому они подвержены более высокому риску одиночества. . . есть также свидетельства того, что мужчины, живущие в одиночестве, могут не заботиться о себе и с меньшей охотой обращаются к врачу по поводу медицинских проблем.

«Это может объяснить повышенный уровень воспаления у мужчин после многочисленных расставаний и длительного проживания в одиночестве».

В 2011 году я был женат почти два десятилетия. Одни годы были спокойными и счастливыми, другие бурными. Но этот развод? Это ощущалось должным образом, физически разрушительно — эмоциональная адаптация, материально-технические потрясения, потеря близости, жестоко быстрое сокращение социальных связей и финансов — все это постоянные и серьезные проблемы.

Знаете ли вы, что самоубийств среди неженатых мужчин на 39% больше, чем среди женатых?

В то время как разводы в фильмах, как правило, связаны с важными моментами — обнаружение романа, крики, хлопающая дверца машины, визг тормозов, когда (обычно) мужчина уезжает — мой уход, как и многие другие в реальной жизни, разыгрывался. в течение нескольких месяцев.

Это слишком болезненно и слишком личное, чтобы вдаваться в подробности того, что вызвало раскол, но это произошло не в одном большом кинематографическом крещендо, а в медленных и постепенных, болезненно неловких моментах разъединения.

Когда я, наконец, в последний раз загрузил багажник «Фиата» и выехал задним ходом с подъездной дорожки, двое моих детей и жена отсутствовали.

Куда я собирался идти? Все еще в период отрицания, скорби и неуверенности, по крайней мере какое-то время, я бродил по домам друзей, время от времени проверяя номера в бутик-отелях и Airbnb.

Это было что-то вроде падения. Я был писателем и редактором глянцевых журналов, а также газетным обозревателем, и пока я жил вдвоем, супружеская каминная полка в нашем старом таунхаусе с четырьмя спальнями в Западном Лондоне скрипела под тяжестью приглашений.

Наша жизнь представляла собой бесконечный водоворот вечеринок, красных дорожек, выходных в загородных домах и гламурных поездок за границу, где я наслаждался роскошными номерами и пятизвездочными отелями.

И сейчас? Мне предстояло остановиться на морозный зимний месяц в неотапливаемой и полузаброшенной чердачной квартире, которую ремонтировал мой приятель.

Или, в течение нескольких незабываемых ночей, спать на надувном матрасе в задней части моего универсала — удивительно удобно, если вы найдете хорошую тихую улицу — прежде чем, наконец, переехать в маленькую, но уютную квартиру с другим одиноким мужчиной, которого я нашел через общего друга.

Это было похоже на регресс. И решительно странно. Я не делил место в холодильнике и пульт от телевизора с кем-то, кто не носил мою фамилию, в течение 20 лет.

Кровать размера «queen-size», «просторная» кровать на десять лет моложе меня и написать свое имя на баночке с недопитым йогуртом — это не то, чем я представляла свою жизнь.

На этом раннем этапе разрыва отношения с моим бывшим были напряженными, но цивилизованными. Меня иногда приглашали переночевать в моем старом доме, поужинать с детьми и пообщаться. Но постепенно двери передо мной стали закрываться.

Однажды меня внезапно не приветствовали наверху, комнаты моих дочерей были заперты. Вскоре ожидание снаружи в машине стало для всех лучшим.

Что еще хуже, мои дети не пришли ко мне.

Мы поступили справедливо, когда дело дошло до раздела «доступа», договорившись о милостивом, не имеющем юридической силы разделе 50/50.

Мы полагали, что будучи подростками, девочки могли сами решать, когда, как и с кем они хотят делить свое время.

Но с учетом повседневной логистики их напряженной общественной жизни, моей работы и школьных расписаний девочек — и, что немаловажно, моей унылости на вечеринках, раскол родителей был больше похож на 95/5 в пользу их мамы. .

Я понимаю, почему они остались в стороне. В возрасте 16 и 12 лет они не слишком заботились об этом новом отце. Раньше он был веселым. Теперь он был снисходительно несчастным, постоянно обиженным, нуждающимся и далеким.

Моя точка зрения была другой. Развод означал, что теперь я оказывал на них второстепенное влияние. Я упустил их большие моменты радости и критические моменты в их юных жизнях, когда я мог бы поделиться с ними мудростью.

Моя любовь (и гнев) больше не были вездесущими на их непосредственных орбитах. Как я мог быть рядом с ними, если меня на самом деле не было. . . там.

Кровожадный адвокат по бракоразводным процессам, которого я встречал за дорогой час в те первые дни, изучил мою ситуацию и сказал мне прямо. — Ваш развод? она сказала. «Убей или будь убитым». У меня не было желания никого убивать, но мне казалось, что моя ситуация медленно убивает меня.

Мое расставание приобрело характер позорной неудачи и скорби о моей утрате — о моем доме, моих детях и моих бесчисленных ошибках.

Каждый день был как маленькая смерть. Я действительно похудела.

Я мало тренировался, но без регулярного семейного ужина каждый вечер я также не ел должным образом или особенно здоровой пищей. Я обращался к кому-нибудь? Неа.

Как и многие мужчины в моей ситуации, я не хотел обсуждать это с кем-либо, опасаясь: а) утомить их и б) обнажить свои слабости.

Я чувствовал, что поделиться чувствами или признаться в одиночестве было бы актом безрассудного тщеславия и отчаяния. Вариант спрятаться, уйти в одиночество, разорвать все контакты, кроме важных, и отрезать себя, казался лучшим, менее обременительным вариантом.

Советы от моей постоянно уменьшающейся группы друзей-мужчин, между тем, были скудными, невежественными и элементарными («тебе нужно двигаться дальше», за которым следовал товарищеский удар по плечу и предложение еще пива, в основном).

Так как же моя бывшая жена выжила и (продолжает) процветать, в то время как я достиг дна?

Очевидно, что женщинам, как правило, помогает оставаться в семейном доме и оставаться под одной крышей с детьми. И с верной и восприимчивой группой друзей, на которых можно было положиться в плане поддержки, она превосходно преодолевала наши невзгоды среднего возраста со стоической решимостью.

Тем не менее, я постепенно понял, что есть некоторые вещи, которые мне начинают нравиться в одиночестве.

Примерно через шесть месяцев я решил, что иметь двуспальную кровать в одиночестве — это невероятная роскошь. Включение громкой музыки и питание вне дома, когда я хотел, тоже были маленькими победами. Было приятно приходить и уходить, когда мне заблагорассудится, делать что-то по своему желанию и посещать места по прихоти.

В восторге от мысли снова почувствовать себя неопределенно желанной, я тоже начала получать удовольствие от свиданий. Женщины, которых я встречал, были мягкими и добрыми, они по-разному советовали мне завести собаку и заняться хобби, чтобы представить себя любознательным, эмоционально интеллигентным хорошим слушателем.

Они предложили мне самостоятельно разжигать моменты дружбы с мужчинами, а не стонать об одиночестве и ожидать, что мои друзья придут ко мне.

Я должен признать свою совесть и вести себя как порядочный человек, с которым я хотел бы встретиться и, возможно, начать отношения. Учиться на своих ошибках и не повторять их.

Прежде всего, согласились они, на первых свиданиях мне не следует говорить о моем бывшем, моем неудавшемся браке, моем продолжающемся разводе или всей моей ситуации. Это было особенно тяжело.

А затем, через два года после моего развода, после 18 месяцев свиданий в среднем возрасте и с мыслью, что в обозримом будущем я буду наслаждаться одинокой жизнью, я начал проявлять идеи для новых и значимых отношений.

Я пережил развод живым. Крики и споры прекратились. Жизнь была лучше. Я чувствовал себя лучше. Я был готов — и тут я встретил кое-кого. Мы вместе переехали в новую квартиру. У нас даже есть собака.

Десять лет спустя мой развод все еще ощущается как сокрушительный, позорный и смущающий, судьбоносный провал. Но, по крайней мере, он больше не пытается меня убить.