Вы думаете, что знаете, о чем думает ваш супруг, друг или начальник. Ненавижу быть здесь нарушителем уверенности, но знаете ли вы, что на самом деле у вас нет этого навыка?
Иногда в наших отношениях с семьей случаются драмы, которых на самом деле можно полностью избежать.Что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы провести дополнительное время со своими родителями, родственниками супругов или братьями и сестрами? Вы чувствуете страх, негодование, разочарование, волнение, радость или ожидание?Нет правильного ответа.Вероятно, вы чувствуете комбинацию эмоций. Важно осознавать, что вы чувствуете, и четко понимать, что именно вы хотите чувствовать, пишет yourtango.com.Вы хотите по-другому чувствовать и строить здоровые отношения с членами своей семьи?Вы можете! Как? Убедившись, что вы не добавляете драматизма своим отношениям из-за типичных ошибок в общении (в которых виновны все мы).Осознавая свою роль в отношениях и то, где вы можете добавить драматизма, вы можете начать чувствовать по-другому.
Вот 5 распространенных способов, которыми вы непреднамеренно создаете семейную драму, которая приводит к токсичным отношениям.
1. Вы думаете, что можете читать их мысли.
Вы думаете, что знаете, о чем думает ваш супруг, друг или начальник. Ненавижу быть здесь нарушителем уверенности, но знаете ли вы, что на самом деле у вас нет этого навыка?На самом деле люди не могут читать мысли людей. Тем не менее, когда мы смотрим по сторонам, мы действуем так, как будто можем.Это не только то, что я слышу вокруг себя, но и то, что я сказал:
«Она не перезвонила мне. Должно быть, она злится из-за того, что…»
«Он так и не ответил на мою электронную почту. Он должен думать…»
«Она отменила наше свидание за кофе, потому что ...»
«Он не предложил мне десерт, потому что думает…»
«Она сказала мне не приносить ничего на обед в День Благодарения, потому что она думает…»
Во всех вышеперечисленных ситуациях первая часть предложения - факт. Он не предлагал вам десерт. Она отменила твой кофе. Он не ответил на ваше письмо. Но часто последующие моменты - это все драматическое чутье, которое мы добавляем в нашу жизнь, когда думаем, что можем читать их мысли.Совет: если сомневаетесь, выкрикивайте это.Как избежать этой драматической ловушки? Одно слово: общение.Вам нужно спрашивать и общаться с другим. Шокирующе просто, но часто непросто. Выйдите из "режима чтения мыслей" и погрузитесь в более глубокую связь, открыв рот и общаясьВот что можно сказать:
«Я чувствую, что с тобой что-то происходит. Ты хочешь поговорить об этом?»
«Когда ты сегодня пришел домой и сделал это, я придумал эту историю в своей голове. Что происходило?»
«Когда вы сказали, что мне не нужно ничего приносить на обед в День Благодарения, мой мозг выдумал эту историю, что вы…»
Итог: вы не умеете читать мысли. У вас нет этого навыка, и для ваших отношений опасно притворяться, что вы это делаете. Другие люди думают не так, как ты. Стоп. Дышать. Просить.
2. Вы принимаете вещи на свой счет
Мы добавляем драматизма в наши отношения с нашими семьями, когда думаем, что то, что люди делают или говорят, как-то связано с нами. Это нормально и не означает, что вы нарцисс, но что у вас есть мозг.Однако помните, вы сами решаете, слушать свой мозг или нет. Наш мозг имеет тенденцию персонализировать события, а затем выбирать наиболее негативную причину, по которой они происходят.Я не буду здесь вдаваться в нейробиологию, стоящую за предвзятостью нашего мозга к негативности. А пока помните о своих предположениях, о том, как ваш мозг делает вещи личными, и примите меры, чтобы освободиться от этой драмы.Совет: подумайте только о двух причинахЕсть несколько причин, почему в мире что-то происходит. Когда вы обнаружите, что принимаете что-то на свой счет, активно и сознательно остановитесь и подумайте о 2 других причинах, по которым это могло произойти, которые не имеют к вам никакого отношения.
Когда кто-то не отвечает на ваш звонок, вместо того, чтобы говорить о вас, спросите себя: «Каковы еще причины, по которым они, возможно, не перезвонили мне?»
Если ваш (а) супруг (а) огрызается на вас, спросите себя: «Почему это может их спровоцировать или что с ними происходит?» Вы можете осознавать, что у них возникают эмоциональные переживания, но вам не нужно воспринимать это как свою проблему.
Если кто-то подрезал вас в пробке, спросите себя: «Каковы 2 причины, по которым этот человек мог отрезать меня?»
Нашему мозгу нравится переходить прямо к личному: как будто тот человек, который подрезает вас в пробке, имеет что-то лично против вас. Тем не менее, когда мы думаем об этой мысли, мы чувствуем гнев или раздражение.Когда мы используем инструмент «2 причины», у нас возникает любопытное мышление, и мы чувствуем себя совершенно иначе. Самые здоровые и успешные отношения основываются на фактах и ставят под сомнение предположения, которые наш мозг хочет сделать.
3. Вы думаете, что контролируете эмоции других людей.
Эти следующие два, вероятно, наиболее распространенные способы добавления драмы. Мы думаем, что контролируем эмоции других.Мы этого не делаем.Их мысли определяют, как они себя чувствуют. Это всегда их воины мысли.В этом суть истинной эмоциональной зрелости: понимание того, что не события в нашей жизни заставляют нас чувствовать определенным образом, а мысли, которые мы думаем об этих событиях.Как это может проявиться для вас? Вы слышите, как вы или члены вашей изначальной семьи говорите что-то вроде:
«Если я так скажу, он рассердится».
«Будьте осторожны с папой сегодня вечером, он в плохом настроении».
«Мне лучше прибраться в доме, чтобы он не рассердился».
«Обязательно напишите ему, чтобы он не чувствовал себя одиноким».
Во всех приведенных выше примерах говорящий предполагает, что он контролирует то, что чувствует другой человек, как будто наши действия заставляют кого-то чувствовать себя определенным образом. Это неверно с психологической точки зрения, и в наших интересах и наших отношениях не добавлять таким образом драматизма.Совет: сделайте паузу и задайте вопрос.Перестаньте замечать, когда вы берете на себя ответственность за чужие эмоции, и вместо этого задайтесь вопросом, как мысли этого человека влияют на его эмоции. Спросите себя: «Что еще здесь может происходить?» Или «Интересно, что они думают, чтобы почувствовать это?»Позвольте им позаботиться о себе, а вы позаботитесь о себе.
4. Вы даете другим возможность контролировать свои эмоции.
Другая сторона медали в том, что мы даем другим возможность контролировать свои эмоции. Если что-то расстраивает вас, то это из-за мыслей, которые вы думаете об этом инциденте, а не из-за внешних обстоятельств.Если это вас заводит, значит, дело в вас. Когда мы думаем что-то вроде «Он меня рассердил» или «Она меня раздражает», мы вносим драму в нашу жизнь.Необходимо взять на себя ответственность за себя, за то, что вы чувствуете, и за то, что вас злит или расстраивает.Быть эмоциональным взрослым означает понимать, что не то, что происходит в вашей жизни, заставляет вас чувствовать себя определенным образом. Наши мысли о том, что произошло, заставляют нас чувствовать себя определенным образом.Дело не в том, что наш муж приносит нам цветы, покупает нам великолепное украшение или оставляет любовные записки, которые заставляют нас чувствовать себя определенным образом. Это наши мысли о тех вещах, которые заставляют нас чувствовать то, что мы чувствуем. Вы отвечаете за мысли, на которых сосредотачиваетесь, и, таким образом, вы отвечаете за свои чувства.Дело не в том, что ваши дети оставляют посуду в раковине или что вашему мужу нужно время, чтобы ответить на ваше сообщение, которое вызывает у вас определенные чувства. Это ваша мысль о тех вещах, которые заставляют вас чувствовать то, что вы чувствуете.Быть эмоциональным взрослым означает понимать, что если это вас беспокоит, то дело в вас.Совет: что вы имеете в виду?Когда меня подслушивает мой партнер (или кто-либо, с кем я связан), я всегда могу взять свой дневник и ответить на вопрос: «Что вы имеете в виду?»Это позволяет мне стать «наблюдателем» за своим разумом. Я должен сделать шаг назад и посмотреть, о какой мысли я думаю, чтобы почувствовать то, что я чувствую.Я говорю себе, что оставление носков на полу означает, что он меня не уважает? Говорю ли я себе, что покупка цветов означает, что он дорожит мной? Я говорю себе, что раз он не отвечает мне быстро, значит, он меня не любит ?!Мне нравится задавать себе этот вопрос, потому что он возвращает мне контроль, позволяя мне сделать шаг назад и посмотреть, какие мысли, которые я думаю, заставят меня почувствовать то, что я чувствую.
5. Вы думаете, что у вас нет выбора
Находясь в отношениях со взрослыми, у вас есть возможность действовать как взрослый в этих отношениях. Мы всегда выбираем, с кем мы находимся в отношениях. Мы не привыкли.Когда мы были молоды, мы были в отношениях и в местах, из которых мы, возможно, не могли выбраться. Больше никогда. У нас всегда есть выбор, и мышление иначе добавляет драматизма в нашу жизнь.Раньше я чувствовал страх и тяжесть, когда думал о взрослых отношениях в моей жизни. Почему? Потому что основными взрослыми отношениями в моей жизни были борьба со взаимозависимостью, вовлеченностью и манипуляциями.Теперь я вижу, как я привнес эту драму в свою жизнь. Я говорил себе, что у меня нет выбора, и я должен делать определенные вещи и находиться рядом с определенными людьми, потому что они были семьей или потому что я решил жениться на ком-то 15 лет назад.Когда я думал об этих мыслях, я испытывал страх и негодование. Как бы я поступил? О, дорогие воины, не здорово. Я не проявлял себя как лучший родитель или друг для себя. Я делаю то, что делаю, чтобы предоставить всем вам инструменты и, надеюсь, продемонстрировать вам другой путь.Люди, с которыми вы себя окружаете и с которыми вступаете в контакт, влияют на все ваше благополучие: в финансовом, эмоциональном, духовном и физическом плане. Обращать внимание.Есть много долгосрочных отношений, в которых мы говорим себе, что он такой, какой мы есть, и проходим наши дни в ожидании и размышлениях: «Что?»О чем мы думаем? Что мы подождем, пока не умрем? Пока дети не уедут? Пока другой человек не умрет? Что мы не заслуживаем лучшего? Я слышу тебя.За свою жизнь у меня было несколько отношений, которые истощили меня. Я здесь, чтобы показать вам, что есть лучший способ, и вот с чего начать.Совет: проявите любопытство.Откройте свой разум для осознания того, что у вас есть выбор иметь отношения с теми, с кем вы связаны. Тогда проявите любопытство.Вот несколько хороших вопросов, которые стоит задать себе:
«Если бы я не был родственником этого человека, выбрал бы я с ним отношения?»
«Как я себя чувствую после того, как провожу время с этим человеком?»
«Сколько умственной энергии мне нужно вложить в управление своим умом и эмоциональным состоянием, чтобы поддерживать эти отношения?»
«Почему я продолжаю эти отношения?»
Напарник и писательница Кристин Хасслер говорит о « сроках окончания отношений ». Если вы держитесь за отношения, которые заставляют вас чувствовать себя более истощенным, чем возбужденным, эту статью стоит прочитать.Так что ты думаешь? Вы обнаружили, что добавляете драматизма своим отношениям? Хорошая новость в том, что все под вашим контролем!Эмоциональная зрелость - это смелость отойти от того, что происходит в вашей жизни, чтобы изучить и изучить свою роль в этом.Что у всего этого общего? Все они связаны с нашими мыслями. Это бесплатная часть этой работы. Нам не нужно ничего менять внешнее!Привлекая внимание к мыслям, которые мы выбираем для размышлений, мы можем устранить драму, углубить связь и сформировать здоровые отношения с семьей.Обратите внимание на то, о чем вы думаете и что это заставляет вас чувствовать. Вы взрослый. Вы не можете обвинять других в своих чувствах. Вы чувствуете то же самое, что и мысли, на которых хотите сосредоточиться.Если вы какое-то время застряли, играя в «игру виноватых», возможно, вам будет тяжело учиться. Я призываю вас увидеть такой воодушевляющий билет в жизнь, какой она есть. Никто другой не может заставить вас чувствовать себя определенным образом.Мне потребовалось время, чтобы научиться, но как только я это сделал, это освободило меня и дало мне силы. Я тоже хотел бы помочь вам обрести эту свободу. Все возможно.
Добавьте новости «Весь Искитим» в избранное ⭐ – и Google будет показывать их выше остальных.