Мы запрограммированы на нужду в людях. Это факт. Итак, давайте начнем с того, что эмоциональная нужда - это не плохо.
Мы запрограммированы на нужду в людях. Это факт. Итак, давайте начнем с того, что эмоциональная нужда - это не плохо.Где бы мы были без любви и поддержки других? Это хорошо - нуждаться в других и полагаться на них.Например, вы можете полагаться на своего партнера или супруга или нуждаться в нем больше в трудные или трудные времена в вашей жизни, когда вам требуется больше эмоциональной поддержки, чем обычно. Это довольно часто.Мы все жаждем, чтобы нас понимали, поддерживали, любили и принимали, и чувствовать себя нормально.Слишком эмоциональная нужда создает нездоровую динамику даже в самых лучших отношениях, поэтому, если вы обнаружите, что ваша собственная нужда вышла из-под контроля, вам важно понять, как перестать быть такой цепкой.Быть здоровым человеком - значит стоять самостоятельно. Вы должны уметь терпеть одиночество и управлять своими делами. У вас должна быть возможность выражать свои потребности. И ваши отношения лучше всего описать как взаимозависимые, с разумным балансом времени, проведенного вместе, и времени, проведенного отдельно.Возможность жить в таких отношениях во многом зависит от вашей личности и стиля привязанности .Психологи думали, что наш стиль привязанности в основном обусловлен нашим воспитанием, то есть то, как о вас заботились в детстве и в детстве, определяет ваш стиль привязанности. Однако теперь мы знаем, что это только часть головоломки.Ваш стиль привязанности не только из одного источника, но и из других факторов, включая ваш жизненный опыт, генетику и выбор отношений.В своей книге «Прилагается: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь» психиатр и нейробиолог Амир Левин, доктор медицины, и психолог Рэйчел С.Ф. Хеллер объясняют, что существует три основных стиля привязанности: безопасная тревожный и избегающий.
Ваш стиль привязанности влияет и отражает то, насколько безопасно или неуверенно вы чувствуете себя в отношениях, следующим образом:
Если у вас надежный стиль прикрепления ...
Вы теплые и любящие, и, скорее всего, вы выросли в окружении заботливых и отзывчивых воспитателей. У вас были другие позитивные и здоровые отношения. Вы наслаждаетесь близостью, которая приходит с этим, и не слишком беспокоитесь о своих отношениях.У вас есть возможность здоровым образом сообщать о своих потребностях . Вы можете делиться со своим партнером взлетами и падениями своей жизни, поскольку они могут делать то же самое с вами.Если у вас безопасный стиль привязанности , вы сообщаете о более высоком уровне удовлетворения в отношениях, можете поддерживать высокий уровень удовлетворенности, приверженности и доверия. Вы ожидаете, что ваш партнер будет любящим и внимательным, не опасаясь, что потеряете его любовь.Наконец, вам комфортно в близости. Пары, состоящие в безопасных отношениях, демонстрируют множество форм поведения, которые способствуют дальнейшему росту по мере их дальнейшего развития.
Если у вас избегающий стиль привязанности ...
Люди с избегающим стилем привязанности часто кажутся пренебрежительными, минимизирующими близость с другими. Скорее всего, вы выросли в менее эмоциональной среде, в которой не допускались незащищенность и нужда.Важно, чтобы вы сохраняли уровень независимости и самодостаточности. Вы предпочитаете автономию близости.Вы можете хотеть близости, которую могут принести отношения, но бояться слишком большой близости, поэтому держите своего партнера на расстоянии вытянутой руки. Вы научились возводить стены и не подходить слишком близко, опасаясь показаться нуждающимся (или даже здоровым).Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто беспокоится, как только ваш партнер начинает нуждаться или хочет от вас больше времени, вы становитесь отстраненным, пренебрежительным и уклончивым.
Если у вас тревожный стиль привязанности ...
В случайных отношениях вы можете обнаружить, что не так нуждаетесь, но когда вы оказываетесь в романтических отношениях, эти тенденции - тенденция к нужде - могут подняться наверх. Ваши отношения могут стать нездоровыми, и вы можете почувствовать себя неконтролируемым.Чрезмерная эмоциональная нужда - слишком требовательная, цепкая, раздражающая, хрупкая - может обернуться катастрофой для ваших отношений.Вы склонны быть очень близки со своим партнером и испытываете потребность в большой близости; однако вы опасаетесь, что ваш партнер не захочет быть так близко, как вы хотите. Из-за этого страха вы обнаруживаете, что очень чувствительны к любым изменениям в их поведении или незначительным колебаниям их настроения.Большая часть вашей энергии тратится на управление собственными эмоциями, связанными с отношениями.Принимая во внимание все три стиля привязанности, если у вас тревожный стиль привязанности , вы часто будете выглядеть более нуждающимся, чем другие.Сводя к минимуму или отрицая свои собственные потребности, вы смотрите на других или своего нынешнего партнера, чтобы заполнить свои эмоциональные пробелы и пустоту, и, если вы не будете осторожны, превратитесь в манипулятора.Знакомы ли вам какие-либо из этих резонансных утверждений, описывающих поведение и черты, общие для людей с тревожным стилем привязанности?1. Вы беспокоитесь о любви вашего партнера и «ищите» манеры и нюансы, которые могут указывать на то, что ваш партнер вас не любит.2. Вы часто эмоционально подавлены и будете протягивать руку помощи, нуждаясь в партнере, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, или постоянно напоминая ему о своих чувствах.3. Вы неуверенны и чрезмерно чувствительны к любому пренебрежению.4. У вас были родители (или один из родителей), которые не всегда заботились о вас. Это создало внутреннюю тревогу и смятение, которые усиливают вашу тревогу, особенно в отношениях.Привязчивое, тревожное поведение заставляет партнеров чувствовать себя эмоционально подавленными и подавленными постоянной потребностью. Они чувствуют себя измотанными и, возможно, выразили это вам, и тем не менее, если вы беспокоитесь о своих отношениях, вы делаете то, что, как вы знаете, не должны делать, - отталкиваете своего партнера.Но как будто ты не можешь остановиться. Мысленно вы можете кричать: «Прекратите это делать! Не будь таким нуждающимся! Не задавайте один и тот же вопрос!» - но ты не можешь остановиться. Вас тянет к нездоровому поведению, как моль к пламени.Ваше поведение контрпродуктивно, но в данный момент это кажется хорошей идеей и вас утешает.Ваш партнер переживает нечто совершенно иное. Скорее всего, они говорят себе бежать, потому что, сколько бы они ни делали, вам этого недостаточно. Этого никогда не бывает. Ваш партнер не может поощрять ваш рост, делать комплименты или успокаивать вас.
Если вы думаете, что ваш тревожный стиль привязанности вызывает у вас привязанность, задайте себе эти 9 вопросов:
1. Вы смотрите на своего романтического партнера, чтобы сделать вас счастливыми?2. Надеетесь ли вы, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности?3. Ищете ли вы у своего партнера постоянные заверения и подтверждения, и ищете ли вы других, чтобы вы чувствовали себя хорошо? И даже если вы это понимаете, вы все время зависите от этого?4. Чувствуете ли вы себя брошенным, если ваш партнер недоступен? Вы боитесь, что ваш партнер не будет рядом, когда он вам понадобится?5. Расстраиваетесь ли вы, если ваш партнер не реагирует определенным образом или не удовлетворяет определенную потребность?6. Вам трудно быть одному, и когда вы находитесь, делаете ли вы что-то, чтобы заполнить пустоту другими отвлекающими факторами, или пересматриваете прошлые разговоры, беспокоясь, что ваш партнер может вас бросить?7. Являются ли ваши отношения центром вашей вселенной и всегда ли они важнее ваших отношений с другими друзьями или семьей?8. Вас беспокоит, что вы не включены в планы вашего партнера?9. Завидуете ли вы тому, что ваш партнер делает без вас?Если вы ответили утвердительно на все или большинство из вышеперечисленных вопросов, хорошая новость в том, что вы можете преодолеть свою эмоциональную потребность.
Как перестать быть нуждающимся в отношениях
1. Осозознайте
Осведомленность - это самый первый шаг к распознаванию проблемы. Это ключ к любому жизненному вызову. По мере того, как вы становитесь более осведомленными о своем поведении, вы начинаете процесс более глубокого понимания того, кем вы являетесь как личность, чтобы вы могли внести необходимые, устойчивые изменения.Найдите время, чтобы задать и ответить на важные вопросы выше. Осознание своего стиля привязанности - это первый шаг, потому что это дает вам шанс построить более счастливые и полноценные отношения.
2. Сядьте со своим беспокойством и неопределенностью жизни
Более тревожный человек проявляет больше протестного поведения, действий, которые являются попытками восстановить контакт с вашим партнером и привлечь его внимание. К сожалению, поступая так, вы действуете вредно.Умение преодолевать оттенки серого, неуверенность и вопросы, на которые нет ответов, является ключом к переменам. Даже если в данный момент кажется хорошей идеей отреагировать определенным образом, постарайтесь сделать паузу, чтобы подумать, как бы вы себя чувствовали, если бы вместо этого не действовали определенным образом.Какие у вас триггеры? Сможете ли вы научиться общаться с ними так, чтобы это было выгодно и вам, и вашему партнеру?Если вы каждый раз будете поддаваться своим тревогам и импульсам, вы никогда не узнаете, как все может быть иначе. Если импульс или навязчивая мысль присутствует, и вы действуете по принуждению, все, что вы на самом деле делаете, - это повторение одного и того же круга и подкрепление поведения.Сядьте с этим беспокойством и тревожным чувством и сосредоточьтесь на том, чтобы меньше реагировать.
3. Создайте пространство в ваших отношениях
Независимо от того, насколько вы близки к другому человеку, проводить с ним все время вредно. Они почувствуют себя подавленными и начнут делать что-то, чтобы разорвать отношения. Если вам трудно терпеть одиночество, вы неизбежно саботируете свои отношения.Просто заставьте себя отступить, чтобы дать вам обоим немного места. Я понимаю, что «сила» может быть сильным словом, но иногда необходимо внести изменения, чтобы помочь отношениям развернуться.Поговорите об этом со своим партнером и отделяйте его немного от него небольшими, целенаправленными шагами, пока не почувствуете себя более комфортно.
4. Работайте над повышением самооценки
Начните с самостоятельной работы и больше сосредоточьтесь на себе. Что вы делаете, что способствует разрушению отношений? Какие негативные чувства вы испытываете к себе?Участвуйте в занятиях, которые полезны для вас, и научитесь чувствовать себя в большей безопасности и уверенности . Это могло быть, помимо прочего, пожертвованием, волонтерством, хобби или ведением дневника.Также важно думать о своих сильных сторонах, поскольку они есть у всех нас. Не изменяйте себя. Помните, что другой человек может время от времени подбодрить вас и поднять вам настроение, но это не его работа. Мы обязаны сделать это за себя.Другой человек не может быть вашим единственным источником счастья. На них оказывается большое давление.Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить свой стиль привязанности, определив поведение, из-за которого вы застряли.
5. Работайте над проблемами доверия
Потребность часто связана с недоверием к другим, а также со страхом быть оставленным . Если вы начинаете сомневаться в чьих-то чувствах к вам или бояться, что вас бросят, вы начнете приводить в движение колесо потребности, и это только спровоцирует человека на желание бежать от отношений.Вы боитесь быть оставленным? Вы боитесь, что ваш партнер не будет рядом, когда он вам понадобится? Вы ищете других, чтобы вы чувствовали себя хорошо, всегда ища утешения вне себя? Если да, то откуда взялись эти чувства?Умение соединять точки помогает понять причины, по которым ситуация заставляет вас чувствовать себя определенным образом, что, в свою очередь, помогает лучше понять и изменить свою реакцию.
6. Признайте свою способность к изменениям
Хорошая новость в том, что в жизни всегда есть возможность измениться. Вы можете изменить свой стиль привязанности и перейти от беспокойства или избегания к безопасности, поэтому важно спросить себя, какие изменения вам нужно сделать, чтобы стать более защищенным.Понимание типов партнеров, которых вы выбираете - люди с тревожным стилем привязанности часто выбирают людей с избегающим стилем привязанности, и наоборот - также является ключевым. Оглядываясь назад на историю ваших отношений, чтобы выяснить, каких партнеров вы предпочитаете и почему, это также будет способствовать позитивным изменениям.Источник: yourtango
Добавьте новости «Весь Искитим» в избранное ⭐ – и Google будет показывать их выше остальных.