Как общаться с разгневанным супругом: 7 действенных советов, чтобы не ухудшить ситуацию

pixabay

Реакция на гнев требует, чтобы вы сначала отреагировали на свои собственные эмоции. Только научившись быть уверенным в себе и нести ответственность за свои поступки, вы сможете увидеть гнев своего супруга насквозь.

Гнев-это трудный спутник жизни, как в самом себе, так и в самых близких отношениях. И нигде это не действует так сильно, как в браке.

Знание того, как общаться со своим разгневанным супругом, не говоря уже о том, чтобы не ухудшать ситуацию, может быть разочаровывающим и даже пугающим.

Гнев-естественная эмоция. Мы все испытываем это и знаем прилив адреналина, который действует как броня в ситуациях предполагаемой угрозы.

Каким бы оскорбительным и отталкивающим ни казался гнев, когда его выпускают на волю, он приносит дары. Сила, энергия и защита могут быть сильными мотиваторами для того, кто чувствует себя бессильным, слабым и уязвимым.

Понимание гнева - это первый шаг

Когда вы пытаетесь понять, как общаться со своим разгневанным супругом, важно знать, является ли гнев контекстуальным или хроническим.

Может быть, деликатная тема вызвала гневную реакцию? Или ваш супруг всегда задумчив с уровнем гнева, который легко может быть вызван более неконтролируемой реакцией?

Люди, которые обижены или хронически злы, склонны смотреть на мир с точки зрения жертвы. Мир несправедлив к ним, и поэтому они обижаются, потому что не получают того, что, по их мнению, должны получить.

Они также обвиняют других в своем эмоциональном состоянии. Они не могут саморегулироваться, и поэтому им нужно место, чтобы сбросить ответственность за то, что они чувствуют.

И, если вы супруг, угадайте, на кого ложится ответсвенность.

Даже если вы не считаете себя злым человеком, важно осознавать потенциал гнева внутри себя

Принятие личной ответственности за свои триггеры и то, как вы на них реагируете, поможет вам здоровым образом реагировать на гнев вашего супруга.

Подумайте о тех моментах, которые отправили вас эмоционально "за грань".” Те темы или модели поведения, которые запускают каскад физиологических, эмоциональных и поведенческих реакций.

Благодаря приливу адреналина, ваше сердце колотится, а дыхание учащается и горит в груди. Вы теряете из виду любой договор о сотрудничестве, потому что теперь вы боретесь или бежите за себя и свое собственное дело.

Все ставки отменяются, как только гнев оказывается на водительском сиденье. Часть вас хочет, чтобы гнев (и его триггер) ушел. А другая часть просто ждет, чтобы ей бросил вызов разгневанный противник.

Но вы здесь для того, чтобы научиться общаться со своим разгневанным супругом, не раздувая ситуацию.

И, осознав, как гнев действует на всех нас, вы можете сделать выбор, чтобы снизить температуру и восстановить потенциал для совместного решения проблем.

Независимо от того, имеете ли вы дело с “горячей темой” или хроническим гневом, вот 7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы способствовать общению с разгневанным супругом

1. Деэскалация и нейтрализация

Это основное усилие направлено на снижение температуры и уменьшение эмоциональной напряженности.

Вполне естественно хотеть наброситься на гневную вспышку или выражение вины.

Однако, если вы справились со своими собственными эмоциями, вы сможете лучше смягчить интенсивность вашего супруга.

Сосредоточьтесь на совместном свете в конце туннеля. И не увеличивайте интенсивность, борясь с огнем огнем.

2. Будьте настойчивы и уважительны

Обращение к гневу в значительной степени происходит из-за неправильного управления первичными эмоциями.

Люди не знают, как сказать: "мне грустно… Я боюсь… когда ты делаешь (это), я чувствую (это)… Мне стыдно…” Гнев становится способом возведения стены, которая давит им на пятки и блокирует уязвимость перехода в "это место".”

Если вы не хотите обострять и без того напряженную ситуацию, вам нужно научиться уважительно выражать свои чувства и отстаивать свои потребности.

Честность не обязательно должна быть "жестокой".” Она может и должна быть прямой, подлинной и уважительной к чувствам другого человека.

Этот уверенный, но взвешенный подход необходим для развития сострадания и понимания. Вы должны обращать внимание на все — что вы думаете и говорите, и как ваш супруг реагирует.

Иногда просто замедление и размышление перед тем, как говорить, могут потушить огонь за очень короткое время.

3. Будьте терпеливы и сострадательны

Терпение и сострадание могут ощущаться как уступки, когда вы находитесь на линии гневного огня. Но помните, что гнев-это именно то, что вы видите.

Одна из прелестей интимности заключается в том, что она способна залечить старые раны. Брак предоставляет такую возможность, как никакая другая в этом отношении.

Но вы должны добраться до ран, чтобы залечить их. И это означает прорыв через всю рубцовую ткань, которая покрывает их.

Сострадание вдохновляет на поиск понимания. А терпение дает вашему партнеру безопасное пространство, в котором можно исследовать и выразить более искреннюю реакцию, чем гнев.

4. прислушайтесь к тому, что шевелится под поверхностью

Научиться общаться со своим разгневанным супругом-это в значительной степени научиться слушать.

Это не означает, что вы принимаете оскорбительные вспышки вины и неуважения. Это означает, что вы обязуетесь активно слушать — своим сердцем и языком тела — лежащие в основе сообщения.

Стремитесь оправдать эмоции, которые являются подлинно, уязвимо выраженными и которые рискуют углубиться в болезненную правду. “Я слышу, как ты говоришь:… Наверное, это было ужасно. Мне так жаль, что вы испытали это.”

Речь идет о применении терпения и сострадания с намерением. Вы ищете жизненно важную информацию, чтобы помочь исцелить ваши отношения и друг друга.

5. Установите границы

Терпение и сострадание не означают, что вы стали жертвой гневного посягательства на ваше достоинство и эмоциональную безопасность.

Частью самоутверждения является установление границ, которые защищают всех, включая ваш брак.

Некоторые границы будут только для вас: "независимо от того, что они говорят, Я не буду говорить или делать (xyz).”

Некоторые будут для вашего супруга: "я не останусь здесь, пока вы кричите или обзываете меня.”

И некоторые из них будут для вашего брака: "возможно, нам следует сделать двухчасовой перерыв, чтобы остыть и вернуться, когда мы оба успокоимся.”

6. Выберите свои сражения

Когда скрытые эмоции остаются непризнанными или плохо управляемыми, легко зациклиться на чем-то, что может быть “неправильным".”

“Это сделал ты… ты не ... ты не знаешь.… ты никогда… а как насчет этого… а как насчет этого…” Вы могли бы провести остаток своей жизни, сражаясь за власть и бросая обвинения.

Решите, что действительно важно проработать, и научитесь отпускать те различия, которые на самом деле не имеют значения.

Когда вы сосредоточитесь на своих приоритетах, вы можете заметить, что мелкие проблемы решаются вместе с большими проблемами. По крайней мере, они больше не будут иметь такого значения.

7. Обратитесь за помощью

Попытка обогатить или даже спасти свой брак, когда гнев всегда поднимает свою рогатую голову, может ощущаться как ежедневная тяжелая битва.

Пожалуйста, будьте добры к себе и помните, что эмоциям не учат. Большинство людей вступают в брак, плохо осознавая свои эмоции, не говоря уже о том, как с ними справиться.

Есть специалисты, которые посвятили свою профессиональную жизнь тому, чтобы помочь любящим, благонамеренным парам сохранить свои отношения. Когда вы знаете лучше, вы делаете лучше.

Мало кто вступает в брак, зная, как общаться с разгневанным супругом. Чаще всего супружеские пары прибегают к борьбе с огнем с помощью огня.

Все это происходит так быстро, и раны наносятся поверх покрытых шрамами ран, которые просто умоляют исцелиться. Признайте, что вы оба пришли к своему браку с разными историями и разными моделями эмоционального выражения.

Вы, вероятно, никогда не представляли себе счастливую пару, идущую по проходу, таща за собой фургон с закупоренными чувствами. Но именно так часто и начинается брак, когда супруги не выработали навыков распознавания и управления своими эмоциями.

Как и в случае с любым навыком взаимоотношений, реакция на гнев требует, чтобы вы сначала отреагировали на свои собственные эмоции. Только научившись быть уверенным в себе и нести ответственность за свои поступки, вы сможете увидеть гнев своего супруга насквозь.

После того, как вы спросили (даже молча, слушая): "что под этим? И что под этим?” Вы, наконец, достигнете простоты сердца, которое жаждет быть любимым... и любить.

Источник: yourtango